Загрузка...
ВНИМАНИЕ!!! ПРИНИМАЮТСЯ ЗАКАЗЫ НА МАРИНОВАННЫЕ ГРИБЫ (В 0,5 Л БАНКАХ)РЯДОВКУ ЗЕМЛИСТУЮ-МЫШАТА-(120 РУБ.).МАСЛЯТА-(160 РУБ.) При заказе от 3 банок бесплатная доставка по г.Донецку.Возможна доставка в г.Макеевка ☎ НОЛЬ 95 88 48 088.АЛЕКСЕЙ**********************************Цветные путеводители грибных мест Донбасса(Святогорья,Кр.Лимана),Оскола,Изюма. Образец 2012-2014 гг. Стоимость печатного комплекта -200 руб.(для ДНР) Стоимость электронного аналога для жителей Украины-80 грн. (перевод денег на карту Приватбанка)заказывайте на и-иейл: aleksej-shpakovskij@yandex.ru **************Внимание любителей сухих грибов ! Продаются сухие грибы в Красном Лимане. Белый гриб- 500 грн. за кг. Подосиновик-400 грн. за кг. При покупке от 2 кг возможна скидка !!! Анатолий ноль994052710---------------------------------------ВНИМАНИЕ!!! РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ В БЕГУЩЕЙ СТРОКЕ- 100 РУБ. (40 ГРН.) В МЕСЯЦ*******

ФОРУМ КЛУБ ГРИБНИКОВ "ГРИБНИКИ ДОНБАССА.Forum Club mushroom"mushroom pickers Donbass".

Объявление

Загрузка...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 1 страница 30 из 185

1

Грибник тоже, даже поболее других, любит всякие анекдоты и истории смешные.Я думаю, что эта тема пустой не останется.Ведь вся наша жизнь-это по большому счёту...сплошной анекдот! :crazyfun:  :crazy:

0

2

О КОТАХ ! (права и обязанности)

 

-Кот должен защищать человека от комнатных растений.
-Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
-Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
-Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
-Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
-Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
-Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
— Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
— Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
— Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
— Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
— Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
— Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: «кто рано встает, тому Бог дает». И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
— Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части — так удобнее сделать уборку.
— Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
— Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
— Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
— Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
— Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
— Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
— Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

увеличить

+1

3

Золотая рыбка написал(а):

Кот должен помнить, что сон для человека — это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову

http://s47.radikal.ru/i116/1110/d3/f355ab682b04.gif
В самую точку, один к одному (всё остальное тоже подходит!). Я бы добавил ещё в "права и обязанности кота" следующее: "кот обязан, когда вы куда-то спешите, помочь завязать вам шнурки!" http://s014.radikal.ru/i326/1110/02/820ecb610457.gif  тут правда чуть другие питомцы, но суть одна: все наши домашние любимцы очень нам хотят помочь и главный помошник (по количеству "полезных дел") -это кот, который свою "полезную помощь" часто пытается списать на собаку (если она тоже в доме есть) и это, видимо, от их ЛЮБВИ к друг другу!
http://s009.radikal.ru/i309/1110/ab/02e385401812.jpghttp://i064.radikal.ru/1110/3f/c87e03b2c7aa.jpg

+1

4

— Вась, ты слышал, в соседнем лесу грибы мутировали.
— А местные до сих пор их собирают?
— Не, они хотели, но грибы их больше в лес не пускают. :D  :cool:
**************************************************************
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб
волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди
остаются. :rofl:
***************************************************************
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за
мной...
**************************************************************
В лесах Карпат все чаще стали попадаться подснежники,подберезовики,подосиновики и... подполковники. :D

0

5

Не совсем анекдот, но забавно...

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда,
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,
Она висит под поясницей гордо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган.

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа-
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений, что царит в Отчизне,
Находит воплощенье в ней свое.
У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жoпой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

+1

6

sergey написал(а):

У русских жoпа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

:crazyfun:

Это точно. И в прозе про неё тоже есть такое. И дороги жопа, и напился в жопу. Обидно. но это факт. Может пройдёт с десяток лет и про неё всё ж забудут, хотя за столько веков - она только окрепла в своём понимании. И все друг друга туда посылают: http://s014.radikal.ru/i326/1110/44/c5b8741454ea.gif

( у Ожегова в словаре есть только "зад" стр.197 за 1963 год и, что интересно в пункте 4) там пишется:то, "чтодавно выучено или давно известно". А, что как ни она самая нам известная более другого. :crazyfun: .  "Жопа" - самое универсальное и подходит к нашему образу жизни, а жаль. Даже есть такие, что не только живут, как в ней, но и думают ей тоже. А вот тут про неё пишет в огоньке Дмитрий Быков:  мне понравилось, но не слово, а суть! там вся наша жизнь.
Я читал и тоже думал, что точнее слово не подобрать. Кстати, он там зацепил всех и вся, кто ей думает!!! o.O

0

7

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

0

8

Да, это точно. Очень краткий ответ. :D

0

9

http://cs11440.vkontakte.ru/u7339726/73318356/x_8466f81e.jpg

0

10

ПЕРЕСТАНОВКА БУКВ...

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаисея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

+1

11

УМНЫЙ МАЛЬЧИК

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик??
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо!
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3??
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс...

Тогда преподавательница ответила: "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
Учительница: "теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?"
-Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck? (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.=)

0

12

ЧЕМ ПИВО ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ:

1.Вы можете наслаждаться пивом весь вечер, весь день, всю неделю и ему не надо будет на работу.
2.Вы не должны кормить и одевать пиво.
3.Ваше пиво будет спокойно дожидаться вас в машине, пока с вами другое пиво.
4.Пиво спасает от похмелья.
5.Пиво не ревнует, если вы берете еще одно пиво.
6.Если вы зашли в бар, вы уверенны, что всегда получите пиво.
7.У пива не "болит голова".
8.Пиво не устраивает вам скандала, если по приходу домой от вас пахнет другим пивом.
9.Вы можете за вечер употребить больше, чем одно пиво, и при этом не чувствовать себя виноватым.
10.Пиво делает жизнь легче.
11.Вы можете поделиться пивом с друзьями.
12.Вы всегда знаете, что вы первый, кто это пиво открывает.
13.Пиво всегда мокрое.
14.Пиво не требует равноправия.
15.Пиво не волнует, когда вы получили удовольствие.
16.Вы можете употреблять пиво на людях.
17.Холодное пиво всегда приятно.
18.Пиво обычно продается упаковками по шесть штук.
19.От пива бывает только легкое опьянение.
20.После употребления пива все, что вы должны сделать – это выбросить пустую бутылку.
21.Пиво никогда не стоит больше 130 рублей и никогда не заставляет испытывать жажду.
22.Если пиво кончилось, - можно открыть другое.
23.В отличии от женских трусов, Вы вряд ли найдете пивные этикетки развешанными по всей ванной.
24.Пиво выглядит точно также и утром.
25.Пиво не желает иметь от вас ребенка.
26.Пиво не беспокоит, если кто-то вошел в комнату.
27.Пиво не боится разбудить детей.
28.У пива нет мамы.
29.Пиво не читает мораль.
30.Пиво не сходит с ума раз в месяц.
31.Пиво всегда слушает и никогда не спорит с тобой.
32.Пивные этикетки не выходят из моды каждый год.
33.У пива нет холодных рук или ног.
34.Пиво не просит узаконить ваши отношения.
35.У пива не может быть лишнего веса.
36.Если вы переходите на другой сорт пива, вы не должны выплачивать алименты.
37.Пиво не убежит с вашими кредитными карточками.
38.У пива нет адвоката.
39.Пиву не надо много места в гардеробе.
40.От пива не подхватишь герпес или что похуже.
41.Пиво не жалуется как вы водите машину.
42.Пиво не меняет своего мнения ежеминутно.
43.Пиво не играет в недотрогу.
44.Пиву не надо уступать место в общественном транспорте.
45.Пиво не заставляет тебя идти с ним за покупками.
46.Пиво не заставляет вас пылесосить квартиру каждый день.
47.Пиво всегда легко достать.
48.Толстые и большие пивные бутылки особенно хороши.
49.Пиво не надувает губки.
50.Пиво НИКОГДА не говорит нет.
51.Пиво никогда не опаздывает.
52.Пиво никогда не жалуется, когда вы тащите его с собой.
53.Пиво никогда не ходит попудрить носики с другими пивами.
54.Пиво не носит лифчика.
55.Пиво не боится испачкаться.
56.Пиво не жалуется на невнимательность к своей особе.
57.Пиво никогда не использует до конца ВСЮ вашу туалетную бумагу.
58.Пиво не живет со своей мамой.
59.Пиво вас не обанкротит.
60.Пиву все равно воспитаны ли вы в хорошей семье и имеете ли приличные манеры.
61.Пиво не кричит на тебя.
62.Пиво не плачет.
63.Пиво не может быть стервой.
64.Пиво ничего не имеет против начала футбольного сезона. И навярняка Пиво не смотрит "Дом 2"

0

13

ПРО МУЖЧИН И ЖЕНЩИН - ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ:

ИГОРЬ ИРТЕНЬЕВ.

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них — идиотки,

Тридцать процентов — набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать не просто.


ТАМАРА ПАНФЁРОВА. ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ.

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них — голубые.

Сорок процентов — любители водки.

Тридцать процентов из них — импотенты,

У десяти — с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

ЭРНСТ. ОТВЕТ ИРТЕНЬЕВУ И ПАНФЁРОВОЙ.

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас — сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов…

0

14

Золотая рыбка написал(а):

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.

Так мы тут все давно про это знаем и пишем тоже давно соответсвенно! Вот он новость открыл.  :writing:  :crazyfun:

0

15

Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч… дважды — Леший… трижды — Кикимора…
В общем, классные были грибы.

0

16

Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...

  Один спрашивает у друга:
-Можешь достать хороший яд?
-Тебе зачем? Отравиться хочешь?
-Для жены. Житья нет. "Пилит" целыми днями, грязище, еду не готовит.
-Яд- это тюрьма.Лучше другой способ.Замучай сексом до смерти.Утром , днем, вечером,можешь ночью пару раз разбудить. Месяц - и ты свободен ,как орел в горах.
Через некоторое время советчик приходит к нему домой - чистота, борщем пахнет ,жена на кухне песни "мурлычет".
Будущий орел сидит понурясь.Он к нему:
-Ну как?
-Слышишь? Поет! Не знает ,что три дня до смерти осталось!

Преподаватель:
- Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ..

Отредактировано Новик (Пятница, 4 ноября, 2011г. 17:30:46)

+2

17

Смешно, но очень смело: ты не боишься, что тебя дамы тут присутствующие разорвут :canthearyou: . Я тоже с тобой согласен (надеюсь не видно, что написал. Теперь жди в нашу сторону - порвут, блин...я б не связывался - проверено веками. Но смешно же!!! и главное - правда! :crazy:

0

18

Что-то не замечаю повышенного внимания дам к старому ловеласу.....  :tomato:

Да и предки у нас с дамами вроде общие.....  :shine:   http://video.mail.ru/mail/svetka_sharova/13/1189.html

Отредактировано Новик (Пятница, 4 ноября, 2011г. 23:10:41)

0

19

Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Опупенная остановка.

***
Перед сном (м)уж поворачивается к (ж)ене и предлогает занятся сексом.
(ж): Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу...мне нельзя. (м) недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к (ж) и говорит - ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

0

20

Однажды шёл домой шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

‎И сделав морду удивлённой,
‎Она в ответ:Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
‎Сейчас спрошу в последний раз!

‎Ну, у соседа! - она блеет,
‎Сама же смотрит в потолок.
‎Как странно,ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- ‎Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

‎Да как же,ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
‎Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
‎Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

0

21

Вот такие выражения:
мочил я ноги в киселе и вытирал наждачкой;
беззубый рот не надо чистить;
перевердос и пяткой в нос;
жевать картон без хлеба;
пилять твоє полено;
волохата булка в зубы;
крошил я булки на прогулке;
поцелуй меня за пятку;
рубать твою редиску;
мотать асфальт в рулоны;
Евпатий Каловрат;
Гибискусов грядка;
месил я фарш из бигудей;
нюхни газку;
килограмм макарон;
поза доза без наркоза;
в рот мне кеды;
кудахтал мой трактор;
коленом по мордасам;
в рот мне тапки;
распраь кишку;
пурген тебе в пельмени;
отримай по мордасам;
пинаколада горько-сладкая;
бэтмэн одиночка - ни любви, ни тоски, ни жалости;
мочил я ноги в киселе;
трамбовать пампушки в тубус;
мартышкины подмышки;
бодать мой мозГггг;
фэйсом об тэйбл;
вележченым баком по башке;
ховайся кто может;
протсо мордой об асфальт;
бергамотов полный рот;
волшебный пендаль;
Мишки Гамми вверх ногами;
застрять в ноздре по локоть;
пинка под зад вместо массажа;
застрэлить мене з гарматы;
коптить твою колбаску;
крохмал тебе в пилотку;
сплять игрушки, сплять подружки;
поцилуй мене в протектор;
попасть в напасть;
Здравствуй, Карлсон,я малыш;
копчик в глаз
лохмата лопата;
ковбойский хрящ;
копил я зубы у кульочок;
гуляй, пацанчик;
кромсать твою жилетку;
карпатский хрен тебе в штаны;
хребет на паркет;
цілуй підлогу я тут був;
мешок картопли на пюрешку;
бороздить твой пылисадник;
котлетки в таблетки;
попустись пацанчик;
мурзилкины подстилки;
пугал я попой кактусы;
дядя Серёжа;
каблук слюнями не испортишь;
копать твой огород;
матрёшкин жир;
кудлата кухарка, шыршавые котлеты;
ныш паровоз вперёд летит;
долбать его об стену;
козявкин плющ;
Тётя Клава, где мой чепчик??;
казбеков пачку на додачку;
вот така вот колбасня;
подохли мухи от похмелья;
шторы в дырки;
Жигули шестой модели;
постой, паровоз;
бигуди по тротуару;
Дуримар Иванович;
шнобеля в штабеля;
получи негідник в пику;
снежинки падали, хрустіли копчики;
чипать не перечипать;
лечим перхоть выбиванием;
добрий вечір вашій хаті;
Мохната бабуся;
корзина кизила;
кислый борщ мені в стаканчик;
збирав я зуби у кульочок;
клевать твою перловку;
в рот мне тапок;
ёжик женя;
ёжик женя, где ты был?;
твою пилотку;
колбасный жмых;
мамин ковбой;
кізяком в стаканичік наваліл пацанчік;
колхозный движ, доярки в шоке;
колхозный движ;
могучая кучка;
46ым по мордасам;
навозный жук тебе товраищ;
лечим перхоть табуреткой;
Кинз Мараули по пять гривен;
я купаться не хотел;
Мишки Гамми;
катай вату, кудлатый!;
ай кэн флай;
замяли пилотки, поехала крыша;
йо мама;
мамалыга подгорела;
СМАКЧИ КИРПИЧИ;
а це пийде на холодець;
малявки не вавки;
косматый геолог;
Кинз Мараули мне в штаны;
стрибать не встать;
наркоз для бедных;
святые суслики;
гуляй малявка, бо зроблю вавку;
постелить мне целофанку;
:D  :rofl:  :canthearyou:

+1

22

Не свисти - девок не будет.

Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!

Я вас любил, деревья гнулись!

Двадцать секунд - помет нормальный.

Яйца от курицы не далеко падают.

Главное ребята перцем не стареть!

Все гениальное - простынь!

Таможня берет добро!

Обещанного три года ждут!

Будете проходить мимо - проходите.

Американцы: мы из негров звезд не делаем!

Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.

Мой дядя самых честных грабил.

Любви все плоскости покорны.

А зомби здесь тихие.

Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.

Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!

Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.

Ловись девка большая и малая!

Базар копейку любит.

Хозяйство вести - не фаллом трясти!

На птичьих правах далеко не улетишь.

Бороться и искать, найти и перепрятать!

Зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать!

Тому стыдно, у кого видно.

А вы и ухом не моргнули.

Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.

Не по Хуану сомбреро.

Долг нагишом платят.

Голубая мечта - найти друга.

Кто поспел - того и съели.

Что посеешь, то и пожрешь.
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.

Плати, не ломайся, потом наслаждайся

Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Баба с возу - потехе час.

Не яйца красят человека, а человек яйца!

Производим монтаж презервативов.

Надпись в цехе: - Кончил, оботри станок...

Свято место бюстом не бывает.

Уходя, гасите всех.

Спасибо мне, что есть я у себя.

Тебя сейчас послать или по факсу?

Не зная броду, иди нафиг.

Шла Саша по шоссе и сосала.

Куда пойти, куда податься, кого найти, кому отдаться.

Долг платежом страшен.

Обещанного не каждый дождется.

Остановите Землю, я сойду

Советские курицы - самые стройные курицы в мире.

Посредством маразма, дойдем до оргазма.

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.

Хорошо быть линкором. Башню снесло - четыре осталось.

Любовь к теще измеряется километрами.

Село у нас огромное - четыре вытрезвителя.

........................................................российские интелигенты.  УДАЛЕНО

Янки, гоу хоум, и меня с собой возьмите.

Я не знаю, что Вы принимаете от головы, но вам это явно не помогает.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Скажите, у Вас в роду беременные были.

На лошадей ставят, а на людей кладут.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Количество предшествующего влияет на качество последующего.

Если женщина вдруг надолго замолчала, значит, она с головой ушла в секс.

В жизни всегда есть место пофигу.

Аванс! Как много в этом звуке.

Женщины отдаются Богу, когда Дьяволу от них уже ничего не хочется.
(Софи АРНУ, франс. оперная певица.)

Если девушка обладает привлекательностью, больше ей ничего не нужно,
но если не обладает, тогда не имеет значения, чем ещё она обладает.
(Джеймс БАРРИ шотландский драмматург.)

Грабитель требует жизнь или кошелёк, женщина забирает и то и другое.
(Салидел Батлер английский писатель.)

+1

23

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать.
Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнёте!...
- Девюшка! Два раз сифилис, так пару раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
***

Авиалайнер с немецкими пассажирами, все в испуге подзывают стюардессу:
- Мы сбились с курса? Нет? Но под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, просто там русские Новый год празднуют.

0

24

Из закона РФ:

"- Президент РФ, a тaк же члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют прaво нa
бесплатный проезд в общественном транспорте."

+1

25

Да! :crazyfun:  Им только на трамвае и ездить приходится бедолагам по работе. Ну пусть хоть тут льготами попользуются. Только надо мигалку на трамвай присобачить. Это как и в старом анекдоте: студент (иностранец - понятно) добирался в университет на своей машине. Пишет родителям письмо о том, что в СССР все студенты ездят на учёбу на автобусах, и тогда родители того студента ему посоветовали тоже автобус купить (чтобы не выглядел нищетой) и выслали ему денег. :D

0

26

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же
успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,
пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет
кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о
подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.
Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

0

27

тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...  :D

0

28

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!

+1

29

Новик написал(а):

Президент РФ, a тaк же члены прaвительствa РФ и Государственной Думы имеют прaво нa
бесплатный проезд в общественном транспорте."

Да жив ещё наш САМЫЙ короткий анекдот:
Едет Янукович в троллейбусе.... :rofl:

0

30

Три часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.

Двa хирургa.
Первый:
- Предстaвляешь, мне вчерa сон приснился, - я профессор, делaю оперaцию нa сердце, кругом aссистенты, все сплошь докторa нaук, a ты мне пот со лбa вытирaешь! !
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротaми Рaя, a святой Пётр меня не впускaет, понимaешь - говорит, - ты хирург, ты людей резaл, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Рaю, весь в белом, рядом крaсивые женщины. Говорю, "А почему Ивaновa впустили, он ведь тоже хирург?!" А Петр в ответ: "Кто хирург? Ивaнов-ХИРУРГ? Г%ВНО он a не хирург!"

+1