ВНИМАНИЕ!!! ПРИНИМАЮТСЯ ЗАКАЗЫ НА МАРИНОВАННЫЕ ГРИБЫ (В 0,5 Л БАНКАХ)РЯДОВКУ ЗЕМЛИСТУЮ-МЫШАТА-(120 РУБ.).МАСЛЯТА-(160 РУБ.) При заказе от 3 банок бесплатная доставка по г.Донецку.Возможна доставка в г.Макеевка ☎ НОЛЬ 95 88 48 088.АЛЕКСЕЙ**********************************Цветные путеводители грибных мест Донбасса(Святогорья,Кр.Лимана),Оскола,Изюма. Образец 2012-2014 гг. Стоимость печатного комплекта -200 руб.(для ДНР) Стоимость электронного аналога для жителей Украины-80 грн. (перевод денег на карту Приватбанка)заказывайте на и-иейл: aleksej-shpakovskij@yandex.ru **************Внимание любителей сухих грибов ! Продаются сухие грибы в Красном Лимане. Белый гриб- 500 грн. за кг. Подосиновик-400 грн. за кг. При покупке от 2 кг возможна скидка !!! Анатолий ноль994052710---------------------------------------ВНИМАНИЕ!!! РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ В БЕГУЩЕЙ СТРОКЕ- 100 РУБ. (40 ГРН.) В МЕСЯЦ*******

ФОРУМ КЛУБ ГРИБНИКОВ "ГРИБНИКИ ДОНБАССА.Forum Club mushroom"mushroom pickers Donbass".

Объявление



Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 185

31

Новик написал(а):

тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Ещё и тыдра, жераф...тоже в десятку входят. :crazyfun:..пингвин, дятел...петух. Много у нас зверюшек. :crazyfun:

0

32

Да уж... страна чудес...

0

33

А ещё козёл и овца o.O

0

34

Подведём итог: в нашей огромной стране есть все птицы и звери из существующих, и все они в первых рядах и без них, ну ни как! :D

0

35

Мама, я больше не буду есть грибы!...
- Почему, сынок?
- А я им вчера пообещал...

0

36

Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет:
- Привет, зайчик! Чего трустный?
-Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
-Сейчас я попробую, - говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила - никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
- В чем проблемы, косой?
-Да вот, так-то и так-то....
-Сейчас, подожди, я - мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
- Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
-Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
- Так я туда захожу - а кругом все СВОИ!!!

+1

37

Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед.- (ст.213”Хулиганство”) А за ним комарики На воздушном шарике. -(ст.211 “Угон воздушного судна”; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке. -(ст. 245 Жестокое обращение с животными) …… Едут и смеются, пряники жуют.- (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ….. Волки от испуга скушали друг друга.- (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил.- (ст.107 Убийство, совершенное в состоянии аффекта) …. И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую. -(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой.- (ст.279 Вооруженный мятеж; ст.282,1 Организация экстремистского сообщества)

***

+2

38

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый? ». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Отредактировано Новик (Понедельник, 26 декабря, 2011г. 19:15:23)

0

39

Золото!!!!  Молодца ,улыбнуло себе плюсанула )))

0

40

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды

  - Ведьму казнить!!!
- Но она такая красивая....
- Хорошо, но потом все равно казнить!!

Ожидается корпоративная вечеринка. Начальство предупредило, чтобы все пришли со своей второй половинкой.
Пришлось мужу взять с собой жену на этот вечер.
Вечеринка уже на полном ходу. Жена не отходит от него ни на шаг. Разглядывает окружающих людей и тут замечает красивую девушку.
- Милый, а кто вон та красивая брюнетка?
- Любовница генерального..
- А вот эта красивая шатенка?
- Любовница главного бухгалтера...
- Ух ты, а вот эта красивая блондинка?
Муж, забывшись - А это моя любовница....
Жена: А наша то лучше всех!!

Отредактировано Новик (Четверг, 29 декабря, 2011г. 14:05:15)

+3

41

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

+1

42

http://s018.radikal.ru/i520/1201/6c/a76a8937e13a.jpg

+2

43

Приходит молодой человек в страховое агентство и говорит:
-Застрахерьте меня, пожалуйста.
страховой агент:
-Молодой человек, как вам не стыдно так говорить?
молодой человек:
-А что не так, я прошу вас: "Застрахерьте меня пожалуйста"
страховой агент:
-Я вас сейчас выгоню!
молодой человек:
А что, застрахуйте - лучше, что ли?

0

44

Нагло содрала на другом форуме))) Но примерно так же я ездила в октябре 2010г. в Изюмский лес. Смеялись многие..... А машину на мойке мыли часа 2!

Чем круче джип - тем дальше идти за трактором! (народная мудрость).

- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник?

Начало.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла.
Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты :.
- Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили.

А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать.
Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин! - Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален.

Едем!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу:

Дизелек ворчит, метель из-под колес: Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие.

Отъехали от дороги уже метров
600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился. - Давай - перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!! - НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим. Темно...

Приключения начинаются.
- Ну, все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез.

Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой!

И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь: Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.

Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой :мм греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!

Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться.

Бреду не спеша обратно,
прикидывая, сколько мне еще копать:Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время, и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль:

По нашей колее.
Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас
каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и
все. Главное - дернуть
немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!),
съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез.

Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует.

Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу:

"Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!)

Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

Случайная связь.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм: рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного.

Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается? - Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там: мм: там печка не работает!!! (я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".

Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах.

Ей понравилось. Уехала.

Первый трактор.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел.

Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа.

Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там: немного дальше застряло.

- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко. - Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

Взял: Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже.

Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак.
Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

Тракторист матерится:

- Б%Я, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!!
Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

Второй трактор.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится.

Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во
народ, 3 часа меня не
было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для
копания: Начинаю
осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!). - Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил. Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, б%я! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано: Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину. - Чтоб ты провалился, =самка собаки=, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!!

Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний).

Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа...

Мне с первого рывка удалось
оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось.

Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге.

Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
За сим и разъехались.
Но это был еще не конец.

Мойка.
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все

- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу.

Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. ;;-))) ;;-))) ;;-))) :)-(: :)-(: :)-(:

+4

45

Ирина1983 написал(а):

Но есть что вспомнить.

Откуда такая уверенность - ещё впереди жизни ОЙ-ЁЙ!!! :crazy: Так что будет не только "вспомнить", но и прочувствовать вновь. Удачи в поисках приключений. Похожее было и у меня, но в районе 10% от прочитанного. На том месте, где проводились истязания ТАНКА - надо поставить табличку с именами тех, кто прорыл там "беламорканал". :crazyfun:  Береги лопату! :crazyfun:

0

46

Из инета:

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь,приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

А у нас недавно кошка
Родила троих котят.
Котята выросли немножко
И своих котят хотят.

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами -
Потому что он хороший!

По стене ползёт паук,
А за ним ещё паук,
Ну и пусть себе ползёт,
Может он его жена....

Стрела Амура пролетела мимо.
Хоть глаз не выбил (что уже терпимо).
А мог и ранить, продырявив печень!
Вон он порхает! Только кинуть нечем...

На полу лежит дог,
То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал,
Оказалось - он спал...

я спросил у ясеня "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

Сверху шоколадка а внутри кокос,
Было очень вкусно, а теперь понос...

темень кромешная,
вздохи, кряхтенье,
ругань, и страшное чье-то сопенье.
это не крюгер, не жуткая тварь...
бабка в подвале ищет фонарь...

Солнце вышло из-за туч
Нет на солнце пятен.
До чего же я хорош,
До чего приятен !

Идёт алкаш качается,
Вздыхает на ходу.
"Автопилот кончается,
Сейчас я упаду..!"

Станет худо организму,
Покупай товарищ клизму,
Сам поймёшь товарищ лично,
Клизма действует отлично!

Любимая, ты плачешь, отлетая,
Померкла неземная красота...
у почему во всем ты не такая?
Ведь я же ясно крикнул: "От винта!!!"

Под стеклом свернулась кобра
Смотрит искоса, недобро
Видно с первого же взгляду
Мало мозгу - много яду!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Строчки вяжутся в стишок,
Море лижет сушу,
Дети какают в горшок,
А большие - в душу.

К нам сегдня приходил
некро-педо-зоофил
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил

Нелегко живётся урне
Все обращаются с ней дурно
Вроде тихо так стоит
А каждый плюнуть норовит

он не пил, не курил,
и цветы всегда дарил,
жене зарплату отдавал,
тещу мамой называл...
вот какой рассеяный
с улицы бассейной!!!!

Кладбище, полночь, сияет Луна,
Вижу, разрыта могила одна.
Молча мертвец протянул ко мне руки,
Нет, никогда не умру я со скуки.

Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

И ты молчишь, и я молчу ...
Но ты серьёзно, а я шучу ...

Передо мной возник амбал -
Даст в лоб разок и трупом ляжешь...
А он дрожа пролепeтал:
"Где туалет здесь, не подскaжешь?"

два грибника заблудились в лесу,
долго кричали "ау" да "ау".
сыт и доволен остался медведь -
нечего было так громко шуметь

еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

вот он, истины венец,
гениальные слова:
"все имеет свой конец,
а сосиска - даже два!"

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Знайте - если рвёт поэта,
Значит, водка близко где-то.

без закуски литру "грохнуть"-
ерунда для якова.
он не даст себе засохнуть
и без "спрайта" всякого.

Ночь наступила
Солнце зашло
Пусто в постели
Нехорошо

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Я достаю из широких штанин...
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

Мы работы не боимся!
Нет работы - спать ложимся!
Есть работа - тоже спим!
Без работы не сидим!!!

проверил истину на деле -
не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю -
мне показалось - прожил год.

Не стреляйте в поэта по пьяни
Не поняв его тонкую душу
Ведь потом вам придется в бурьяне
Хоронить его толстую тушу:

Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

Стали темными деревья
И разделись догола
Жаль что чувства полового
К ним не будет никогда...

Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

он ей сказал:
-ты моя жизнь!
она - ему:
-да отвяжись!
он отвязался.
метров триста
летел... и нету
альпиниста!

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.

В страшной и темной чаще лесной
грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой,
мальчик, забытый экскурсией школьной.

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

идет собака по асфальту,
ухами землю загребает,
"какая чудная погода,
земля к ухам не приставает"

Деньги снова нас кидают,
Нам за ними не угнаться:
То кончаться начинают,
То кончают начинаться!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят в Кама-сутре очепятки!

В походе, в самолёте или танке
Пусть непогода или небо сине,
Любой солдат мечтает о гражданке.
Но есть такие, кто о грaжданине...

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

как много девушек хороших!
как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей
и с гадким именем - антон!

Ваня пудрит носик ,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

седьмой - ремонтируют душ,
шестой - изменяет муж,
пятый - матерный хор,
четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок,
второй - подгорел пирог,
первый - насилуют альт.
все.
долетел.
асфальт.

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

я знаю точно наперёд -
сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как,
я не гадалка - я маньяк...

как-то на дороге,
девятого числа
встретил добрый человек
человека зла.
добрый взял гранатомет,
бах - и нет козла.
все-таки добро-то
посильнее зла!

Если в жизни любишь риск -
Сформатируй жесткий диск!

+2

47

Мужик заходит в магазин перед Днём Влюблённых и смотрит на витрину.
Мужик:Дайте мне вон ту красную ...опу
Продавец: мужчина,это не ...опа,а сердце!
Мужик:Я уже 20 лет кардиолог и прекрасно знаю как СЕРДЦЕ ВЫГЛЯДИТ!!! :crazyfun:

+1

48

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец : - Квартира есть? Парень : - Бог даст, будет. Отец :
- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит? Парень : - Бог даст, обеспечу. Мать : - Ну, как он тебе? Отец :
- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет ..=))

+2

49

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

+3

50

Едет маршрутка.Передняя часть у водителя и кондуктора вся увешана маленькими игрушками,из той серии,что можно вытянуть в игральном автомате за 5 руб.Заходит мамашка с маленьким ребёнком.Ребёнок оглядев это "богатство" начинает канючить,дай,да дай.Мама всяко отказывает,игрушки-то не её.Тогда малыш серьёзно так говорит - тогда я папе расскажу,что ты у дяди(имя не важно) писю в рот брала.Автобус ржёт,мамашка пунцовая вылазит на ближайшей остановке.На следующей заходит ещё одна,с таким-же ребёнком,который то-же оглядывается и начинает канючить.Все замерли.Водила тормозит,срывает одну игрушку и отдаёт ребёнку со словами - на бери,не доводи маму до греха.Автобус опять ржёт,мать ничего не понимает,ребёнок довольный.

0

51

Экзаменуют кандидата на пост помощника директора.
- Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на
шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и
хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение?
- Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить
пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.


В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Оля говорит:
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит:
- А мы зубы чистим один раз в день.
Вовочка:
- Мы мамку выгнали.
Учительница:
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ну извините...

0

52

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...

Муж рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит:
"Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

Отредактировано Ирина1983 (Понедельник, 27 февраля, 2012г. 19:54:49)

0

53

Почти анекдот...

-------------------


Объяснительная записка прораба Сидорова.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом.

Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе - очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.
Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".






В Трансаэро ходит такой анекдот....

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза(Германия),Фидекс (грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" нипричём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

– Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа

Отредактировано Ally (Понедельник, 27 февраля, 2012г. 20:22:03)

0

54

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ага, конечно...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто: "Водку пить будете? - Ах, оставьте!"

0

55

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

+1

56

Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
- Еще по 50 грамм?
- Давай!
- А по сто?
- Давай!..
Сын с укором спрашивается у отца:
- Папа, это у тебя там водку пьют?
Отец, краснея:
- Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...

0

57

Приходит муж с работы и говорит жене за ужином:
- Знаешь, так, как мы с тобой занимаемся любовью, это не правильно.
- А как правильно?
- Ну, понимаешь, нужно еще стонать.
Ложатся они вечером спать, начали... Через некоторое время жена:
- Ну что, пора стонать?
- Не, подожди, еще рано... Вот сейчас можно.
- Ой, денег нет, шубка вся износилась... Ох, еще обои переклеивать надо...

0

58

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник. Муж бормочет:
- Только бы не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает. Муж (в сердцах):
- Вот козел!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козел?!

0

59

Мужик вечером на работе достает компакт-диск, говорит:
- У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем - веселенькая порнушка.
Все идут домой, говорят, флаг в руки. С утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело? Он отвечает:
- Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ: уберешь руки - отформатирую жесткий диск

+1

60

занимательные истории))

Все-таки ограниченность моих сограждан-американцев в некоторых вопросах поражает. Представляете, они не собирают грибы! Нет, они их едят, а некоторые даже курят, только берут они их не в лесу, а в супермаркетах. Дикари. Да и какие в тех супермаркетах грибы? Шампиньоны, портабеллы, да прочие поганки...Тьфу!

Нет, не понять им того чистого восторга, который охватывает русского человека при виде коричневой шляпки, показавшейся из под еловой ветки. Когда, аккуратно огибая следы жизнедеятельности сограждан, протянешь к той шляпке ножичек, а там рядом, в мокром мхе прячутся еще три таких... Не понять им порывов широкой русской души, когда со всей дури пнешь мухомор, и он парит высоко в небе, рассыпаясь трухлявым фейерверком... А когда тем же вечером, у костра, нажаришь свой улов, да с картошечкой молодой, ароматной, да с лучком...Червячков из тарелочки вилочкой в сторонку сгребешь и... Не понять американцем этого. Серый, необразованный народ.

Вот и приходится объяснять: да, детство мое прошло в лесу, где главным способом пропитания была охота на медведей и собирательство - грибы, ягоды, сладкие коренья. И в то время, как ваши детки купались в надувных бассейнах, а ихние ездили к бабушкам на дачи, я шатался по буреломам с корзиной в одной руке, с кухонным ножом в другой и с палкой в третьей. Да, да! С кухонным ножом - он и для грибов, и для медведей. Зато в отличие от ваших детей, я не хулиганил, не слушал сатанинскую музыку, и не баловался наркотиками. Мне было некогда. Я искал грибы!
Да разве ж они поймут?

В двух часах от Бостона есть такой полуостров "Кейп Код". Это место очень хорошо известно русским - именно там лучшие на побережье грибные места. И, соответственно, именно там все русские. Если вы кого-то давно не видели или просто соскучились по живому человеческому общению, поезжайте на Кейп. В любой день недели, в любое время суток можно выйти на опушку и громко крикнуть... ну, например, "Коля!"
-Ау! - гарантировано отзовутся несколько Коль одновременно.
-Изечка!
-Тута! - откликнутся хор детских и мужских голосов.
-Сара Додиковна!
-Таки да?!
Пустынны леса Кейп Кода разве что зимой. Тихо в январских сосновых рощах. Но что это? Чу! Никуда не делся отчаянный русский грибник - он лишь притих, притаился где-нибудь под сугробом или в берлоге, терпеливо пережидает он этот временный несезон.

Впрочем, вовсе не обязательно ездить так далеко. Грибы в Америке можно искать и в общественных парках, и у собственного дома, и даже во дворе у соседей. Но в парках надо поаккуратнее - там лютует местная полиция. Эти варвары... прямо на глазах у женщин, стариков и детей... заставляют вываливать грибы на землю! Я видел это своими глазами... Мне тяжело об этом говорить...

К счастью, всегда остаются соседские дворы - вот уж где грибные места! Поэтому... обнаружив однажды около вашего дома угрюмого небритого мужика в штормовке, резиновых сапогах, с подозрительным полиэтиленовым пакетом в одной руке и с кухонным ножом в другой, не торопитесь прятать детей и звонить в полицию. Я просто ищу грибы.

+1