Загрузка...
ВНИМАНИЕ!!! ПРИНИМАЮТСЯ ЗАКАЗЫ НА МАРИНОВАННЫЕ ГРИБЫ (В 0,5 Л БАНКАХ)РЯДОВКУ ЗЕМЛИСТУЮ-МЫШАТА-(120 РУБ.).МАСЛЯТА-(160 РУБ.) При заказе от 3 банок бесплатная доставка по г.Донецку.Возможна доставка в г.Макеевка ☎ НОЛЬ 95 88 48 088.АЛЕКСЕЙ**********************************Цветные путеводители грибных мест Донбасса(Святогорья,Кр.Лимана),Оскола,Изюма. Образец 2012-2014 гг. Стоимость печатного комплекта -200 руб.(для ДНР) Стоимость электронного аналога для жителей Украины-80 грн. (перевод денег на карту Приватбанка)заказывайте на и-иейл: aleksej-shpakovskij@yandex.ru **************Внимание любителей сухих грибов ! Продаются сухие грибы в Красном Лимане. Белый гриб- 500 грн. за кг. Подосиновик-400 грн. за кг. При покупке от 2 кг возможна скидка !!! Анатолий ноль994052710---------------------------------------ВНИМАНИЕ!!! РАЗМЕЩЕНИЕ РЕКЛАМЫ В БЕГУЩЕЙ СТРОКЕ- 100 РУБ. (40 ГРН.) В МЕСЯЦ*******

ФОРУМ КЛУБ ГРИБНИКОВ "ГРИБНИКИ ДОНБАССА.Forum Club mushroom"mushroom pickers Donbass".

Объявление

Загрузка...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Анекдоты

Сообщений 91 страница 120 из 185

91

http://se.uploads.ru/t/qYeN5.jpg

+2

92

http://sd.uploads.ru/t/LKdwH.jpg

+2

93

http://sd.uploads.ru/t/jM9NX.jpg

+1

94

Живем, как в Китае: в школу - дань, чиновнику - сунь, гаишнику - кинь, врачу - вынь, а зарплаты - хунь.

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще старого не доели.

Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? malina-mix.com
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвин
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

  И говорит тогда золотая рыба старику:
– Дед, совсем память потерял? У твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

+2

95

http://sd.uploads.ru/t/PQgok.jpg

+2

96

http://sf.uploads.ru/t/zIRc3.jpg

0

97

http://se.uploads.ru/t/8KX7d.jpg

+1

98

http://sd.uploads.ru/t/SGkwN.jpg

0

99

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

+3

100

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац - выпрыгнул, по земле повалялся, встал, всё нормально. . . . . . И так пять раз.Его спрашивают: - Ты чего? А он говорит: -Спиртяга -класс! Только, как пёрнешь, - фуфайка загорается!

Отредактировано Семён Семёнович (Воскресенье, 17 августа, 2014г. 23:18:44)

+3

101

Изобрели ученые растворитель, который все растворяет,
Теперь ломают голову, а в какой посуде его хранить?

0

102

Сара:
- Абрам, скоро начнется война, поэтому иди в магазин и купи спички и керосин.
Абрам идет в магазин, встречает Ивана.
Иван:
- Куда идешь?
- Сара сказала, что скоро будет война и послала за спичками и керосином.
- Какая нахрен война? Пошли побухаем!..
Абрам возвращается домой в дупель… Без денег, без покупок…
- Иван сказал, что войны, скорей всего, не будет.
Сара:
- Иван умный: война начнется, он возьмет винтовку и пойдет воевать, а ты как дурак будешь сидеть без света.

0

103

Мужик возвращается с охоты:
с одной стороны гусь, с другой - ружье,
а сам весь побитый, на лбу большая шишка.
Сосед спрашивает:
  - Ты откуда, Вася?
  - С охоты.
  - Гусь, что ли, дикий попался?
  - Да нет, гусь не дикий - хозяин диковатый оказался.

0

104

Телефонный звонок.   
- Алло, это банк?   
- Банк.   
- А правда, что вы даёте кредиты "под честное слово"?   
- Правда. 
- А кому даёте? 
- Всем. 
- А какую сумму? 
- Любую. 
- А мне дадите? 
- Без проблем.   
- А если я не отдам?   
- Тогда Вам перед Богом стыдно будет.   
- Нуууууууу, когдаааааааа я ещё с ним увижусь.???   
- 15 го не отдадите  -  16 го увидитесь...
***
Продает грузин на рынке сало!...Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать... Подошел мужик, отрезал,попробовал:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил, -С гордостью говорит грузин..
Мужик достает " корочку " ОБХСCника:
- Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите!... Отдал грузин штраф, стоит злой на всех... Подходит другой мужик!... Отрезает сало, пробует...
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? Грузин со злостью:
- Гавном кармил !!!
Мужик достает "корочку" работника санэпидемстанции:
- Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите!... Отдал грузин деньги, еще злее стал!... Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил?
- Чэм кармил, чэм кармил!!! Ни чэм ни кармил!! Дэнги давал, он сам кушать хадыл!...

+2

105

Один грибник заблудился в лесу.
День бродит по лесу, другой, на третий день натыкается на другого грибника.
-Ура, наконец-то,а то три дня уж как заблудился!
-Ну , и чего радуешься?! Я уже месяц как заблудился!

+1

106

http://sa.uploads.ru/t/kUb39.jpg

+1

107

http://sa.uploads.ru/t/SYgHZ.jpg

+1

108

Сидят две бабушки. Одна у другой спрашивает:
-Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
-Тебе срочно?
http://sa.uploads.ru/t/l5y2Q.jpg

+1

109

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная девушка, выплёвывает на дорогу конфету и говорит: "С@ка..Представляешь, с ликером попалась"

--
--
http://sa.uploads.ru/t/7YurA.jpg

+1

110

http://sa.uploads.ru/t/fIC8a.jpg

+1

111

В продолжение предыдущей темы))) В 4-30 телефонный звонок- Это общество охраны животных?......
-Мля!!!!! И кто же тебя,козла в такую рань обидел?

+1

112

http://sf.uploads.ru/t/BjQos.jpg

+1

113

В продолжение
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная вхлам, колготки порваны, в одном туфле.....Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"- Жена: "Нафик надо, я за гитарой!"

+2

114

Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно.
- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

+1

115

http://sf.uploads.ru/t/JuvIS.jpg

+1

116

http://sf.uploads.ru/t/fJEN2.jpg

+1

117

— Мама, а как мы появились на свет?
— Нас сотворил Господь.
— А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа — про своих...

+1

118

А все знают анекдот про волка-идиота, который попал в капкан, отгрыз себе три лапы, но так и не выбрался из западни?)))  :D

0

119

http://se.uploads.ru/t/KQgeA.jpg

0

120

http://se.uploads.ru/t/YrWis.jpg

0